клипы.

Вообще, я обожаю музыкальные каналы. Но только именно музыкальные. А не то, что осталось от mtv. 
Вчера прекрасно покачала пресс под Stromae. Прямо ностальгия, сразу лето вспомнилось, эх...


Но, к сожалению, достойные клипы встретить сложнее, чем достойные фильмы и книги, увы и ах! Некоторые настолько тупые и пошлые, что даже песню слушать противно. Чего стоит только эта дебильная "I sexy and I know it."


Но есть, конечно, парочка роликов, которые мне тупо нравятся. В независимости от песни, просто всегда готова их пересмотреть. Сейчас точно не смогу составить список, но вот то, что первое приходит в голову:

Знаю, что эта песня реально достала. Слушать ее в принципе не могу, но вот посмотреть на мини-кино всегда рада. Очень нравится атмосфера, сюжет, взаимоотношение героев.

 Чем привлекает - не знаю. И вроде песня тоже не очень, но нравится мне. Очаровательное видео.

парочка деньков.

Мне кажется, я окончательно свихнулась. Просто все слишком хорошо, я слишком занята и вообще все так, как и должно быть.
НО я мазохист, о да, и мне как-то не по себе. Опять что-то внутри копошится.
Словно пуля какого-то там калибра, которая попадая в тело, накручивает на себя все мышцы и органы, типа кишок... Входящая, к примеру, в ногу и выходящая из плеча. Редко, кстати, выходящая. Милая такая мясорубка.
Откуда такие подробности?
Хирургическая кровь внутри без доли отвращения плюс озабоченный учитель ОБЖ, желающий сломать мне шею и прописавший мою судьбу лет так до двадцати пяти.
Я нравлюсь странным людям. А мне нравятся добрые мальчики, ни о чем не подозревающие, из богатых семей... Именно поэтому меня так тянет.
Жертва нашлась - игра началась.

Я хочу с кем-нибудь поговорить. Очень.

А вчера между вторым и третьим уроком я узнала, что иду на городскую олимпиаду по геометрии... СЕГОДНЯ. О да, они, кончено же, предупреждают прям-таки заранее.
Меня жутко парит, почему наших всеобщих любимиц-отличниц никуда не посылают, кроме школьных конкурсов, а меня - аж на город. Я же тупица.
Ну, в общем приехала я на эту олимпиаду на другой конец города (седьмой подъем в шесть утра под ряд дался мне нелегко), еле нашла чертову школу, прошла регистрацию и встала около стенки. Елы-палы, посмотрев на этих измученных, с отсутствующим взглядом в старых свитерах, не накрашенных (это только к девочкам) детей, мне стало дурно. Уж я-то никак не вписывалась, и именно поэтому, думаю, на меня все смотрели такими пустыми глазами.
Получив перечень заданий, я решила переспросить, туда ли я попала?! Только одна задача была по геометрии из пяти! Остальные на логику, которой у меня нет.
Но послушавшись старой доброй заповеди написания олимпиад: "Не важно, что, главное - пиши", я исписала три листа. И плевать на результат, я из своей параллели единственная, кто туда попал. Это ведь стоит гордиться?
Вообще, я хочу на какой-нибудь конкурс по английскому.


Не верится, что завтра смогу спать. А потом сессия. Отлично.
Заметила, что больше не могу ходить с кем-то по магазинам. Только одна. Собственно, этим я завтра и займусь, без сопровождающих. Иначе, ничего не куплю, но еще и настроение испорчу и себе, и тем, кто со мной пойдет.


Сходила на "Белоснежку" и в принципе неплохо, посмотреть один разок можно, НО! Концовка омрачила всю сказку! Фу, у меня глаза на лоб полезли. Не буду рассказывать, сами узнаете и поймете, о чем я.

Весна чудесная.

Сегодня целый день просидела дома. Только с собакой выходила пару раз. А точнее - за собакой. Потому что у моего пса началось буйство весенних гормонов, и он убегает. Придется снова гулять с ним на поводке. 
Мама с 12 до 16 часов пыталась чуть ли не физически выгнать меня на улицу. Типа там такая хорошая погода и пора бы уже обновить ботфорты на шпильках. А мне как-то не хочется кого-либо видеть, а одна гулять я могу только летом. А сейчас как-то холодно.
И вообще, мне кажется, что если я пойду куда-нибудь в этих сапогах - ко мне начнет подкатывать полгорода, а когда эти полгорода узнают сколько мне лет, они сгребут меня в охапку и сдадут матери на перевоспитание, не зная, что это она-то старается сделать из меня женственную девочку. 
И не объяснить, что не охота надевать что-то кроме джинс в минусовую температуру.


Вчера ходила на Джона Картера, и это такая фигня... В прочем, я почему-то была уверена в этом, но все равно пошла на вечерний сеанс и продремала половину фильма. 
Кстати, уж не знаю, толи у меня паранойя, толи так у всех, но я тупо не могу ходить по книжным в окружении кого-то. Для меня выбор книг что-то такое очень-очень личное и практически интимное что ли. 
Именно поэтому я так и не выбрала себе ничего вчера. Зато матушка осталась довольна томом "Грозового перевала".


Уже выпила 2 литра апельсинового сока и съела мороженое. И плевать, что я вся с голосом, как у Тейлор Момсен, в соплях и с головной болью. У меня весна.
Я только что осознала, кстати, что у тех, у кого шестидневка в школе, с завтрашнего дня начинается очень длинная неделя... Целых семь дней под ряд! Я не выдержу. Сто процентов да проваляюсь нелегально какой-нибудь денек в постели. Если, конечно, меня не свалит грипп, как добрую половину моих друзей... Тогда валяние в кровати будет уже легальным.


И еще. Меня жутко порадовал вчерашний показ "Красотки". Все-таки, Джулия Робертс такая очаровательная, хоть и вовсе не такая уж и красотка. Короче, противоречит она фильму, грубо говоря. Но по мне - очарование куда круче всяких там шаблонных моделек)

Еще неделя - и у меня начнется сессия и жуткое пожирание мозгов преподавателями. Еще две недели - и у меня начнутся каникулы.
Есть повод радоваться.

Каждые сорок пять минут.

Так и бывает. Я писала обычный ежедневный пост на запоздалую тему Дня Святого Валентина (очень запоздалую). Посвящен он был парню моей мечты, я планировала его, но как всегда опоздала и руки дошли только вчера вечером. В общем, я даже скопирую предисловие  к этой записке, которую я писала:


среда, 8 февраля 2012 г.
Накануне ДСВ я хочу собрать мысли в кучку и написать то, что я хочу именно сейчас. Точнее, кого я хочу именно сейчас.
Напишу большой или небольшой пост о парне моей мечты. Парне, не мужчине, да.
Само собой, выбирать из этих двоих я не буду, конечно же, мне нужен будет мужчина. Сильный, циничный и богатый, знающий, чего хочет.
А что касается младшего поколения, то я попытаюсь создать несуществующего идеала. Расписать его до мельчайших подробностей.
По-крайней мере, для меня он точно будет нереальным...

Так вот. Мои руки наконец-то дошли... И пожалели. 

Вот случается такое, когда ты пишешь и пишешь, спокойно так, а потом слова, которые ты пишешь, начинают царапать тебе душу. Я стараюсь без пафоса, но по-другому не описать. 

Я вряд ли еще раз напишу что-то подобное, потому что такие темы проходят слишком болезненно для моих нервов. Все-таки, описывать свои взгляды на жизнь глубоко изнутри куда сложнее, чем тупо писать в блог...

Короче, не буду строчить больших историй создания этого бреда. 

Просто я реально чуть не разревелась, когда писала. И ни под каким предлогом не хотела выкладывать это в интернет, а просто разослала кругу удачно подобранных лиц... Все-таки, пусть все это будет здесь.

Вот он, взгляд изнутри. Во мне, наверное, комфортно.

Везде хорошо, где нас нет.

Есть такое состояние, когда бесишься с жиру. Так вот, я с ним не знакома, увы, но постоянно наблюдаю эти самые припадки.
А вы знаете, что беон решил профильтровать его население? Только почему-то все это отразилось именно на лучших его людях. Я сейчас не только о себе, нет-нет.
Да, я знаю, что писать о беоне на блогспоте, как минимум, не тактично, но пока тот сайт - самый привычный и верный для меня, так как я там пишу уже не один год. И самое главное - там основной склад частей моего фика, который я, как бы не критиковала, обожаю.
Зачем? Нет, реально. Он же делает только хуже. Этот сайт набрал огромную аудиторию, плевать, что в основном педовни, но огромную. Неужели нельзя остановиться? Но нет, теперь беон повторяет судьбу контакта. Только вот с контакта, сколько бы возмущений не было, никто не попер, а вот отсюда - уйдут. Потому что есть, куда идти. И пусть будет непривычно, но человек такая тварь - ко всему привыкает, как говорит мой дядя-немец. 
Ну, не будем больше об этом.

Я действительно люблю советские фильмы. И действительно не люблю тех, кто их не ценит. Но есть еще и третий круг, чья точка зрения мне вообще не понятна - как можно ни разу в жизни не посмотреть заезженную, классическую и все равно любимую "Иронию судьбы"? "Самая обаятельная и привлекательная", "Москва слезам не верит" да и многое, многое другое... Такое впечатление, что у некоторых людей не было детства... Нет, не так. Сейчас попробуем разобрать, ок.
Давайте посмотрим: поколение, мне подобное, родилось в моменты развала СССР и глобальной перестройки. Ну, я родилась в то время, когда люди пытались к ней привыкнуть. Что тогда было? Ммм, кассеты и виниловые пластинки - лично у меня. 
С моего рождения я скиталась по съемным жилищам и общежитиям. Я, конечно, ничего не помню из этого, но точно знаю, что тогда съемная квартира представляла из себя плесневелые стены, всюду витающие сквозняки, холодный, влажный пол и вечно подтекающий кран в ванной... Ах, да, еще и тараканы. 
Наверно, мне стоит благодарить своих родителей, которые вырастили меня на дарах развалившегося Советского Союза. Неет, само собой, кроме старых фильмов 50-60-70х годов и музыки Цоя, Высоцкого и прочих-прочих были еще "Утиные истории", "Том и Джерри" и, горячо любимый мною, "Чип и Дэйл", да. 
А сейчас я смотрю на свою двоюродную сестру и вижу, что ее растит. "Бакуганы", "Феи", "Пони", черт возьми... Ну, а как ограничивать? Если запрещать ребенку смотреть все это, то его, простите, зачмырят одноклассники и одногруппники.

Вообще, слишком многое зависит от самого ребенка. Если он родился впечатляемым - этого у него не отберешь. Это характер. Если он поддается чужому мнению - то его не перевоспитать. Переделать себя может только само чадо, к счастью. Именно к счастью, ведь никто не хочет, чтобы все окружающие могли лепить из нас то, что им хочется, ведь так?

Короче, не знаю, к чему я все это вела... Просто, считаю, что моей матушке в чем-то повезло, что я такая... Вот такая, неважно. 

А в Англии родители не выпускают своих ребятишек одних из дома... Зачем? Это же одна из самых безопасных стран в мире?

В общем, везде нужно искать золотую середину, но мне ли это говорить? Просто все это - в идеале.
Сама я перекатываюсь из крайности в крайность так же быстро, как железный шарик в старинной игрушке "морской бой", никто не помнит?
Но мы люди, мы все учимся... Только мне как-то не хочется учиться. И сейчас я говорю не про школу-институт, а про идеальные черты характера, поведения. 
Идеальность - это скучно. Лучше выделяться. Яркого полюбят больше, чем идеального. Это по-любому. Не все, правда, о нам все не нужны, да? Нам нужны особенные.

Я проснулся в метро, когда там тушили свет...

Весна жестока. Ей нравится издеваться вот так вот над нами. Показывать, что ожидание - ничто перед стихией. Ей нравится ломать мечты, посыпая скользкие улицы снегом. 
Зачем ты с нами так, а? Неужели не хочется спасти утопающих? А где же жалость?


Мама, верни мне мои детские книжки
И детские платья отдай мне тоже.
Я не хочу быть свободной птицей
И вместо лиц разглядывать рожи.
Мама, сотри мою память всюду
И сделай, как раньше: не моё, а наше.
Мама, клянусь, я вымою всю посуду
И никогда не захочу становиться старше.

- В довершение к предшествующему посту. 
Я не хочу. 

не мучайся, а?

Короче, я снова пишу. На два блога. Точнее, это нельзя так назвать - я буду копировать для лучше производительности и пущего удобства.
И пишу я потому, что мне плохо. Стук клавиш успокаивает. Наверно, из-за резких перепадов в настроении, я не могу вести все это постоянно. Довольствуемся, чем есть.


  На меня порою нападает необъяснимое графоманство. И темы появляются, фантазия все-таки детская, и вообще есть, что обсудить, но кому это надо? Ну ладно.
Кстати, о детстве. Я стала наконец понимать, каково это, когда близкие и любимые люди не понимают индивидуальные черты твоего характера и считают их главными минусами. И это больно, однозначно больно.

- Почему ты такая? Почему на тебя нападают эти идиотские детские штуки? Почему ты несешь бред про моряков и рисуешь амеб-капитанов?
- Ну...
- Да ладно, у всех же должны быть минусы.

Черт, ну почему? Почему, если я позволяю себе что-то делать, не подходящее по трафарету под серость этого окружения, я сразу и странная, и дура? Почему индивидуальность, отличность - это минус? Мне всегда казалось, что сейчас это несомненно положительно... Или я чего-то не понимаю?
В общем, я уже и позабыла, каково это разочаровываться в близких. Просто как-то плевать было в этом году, не замечала многого и вот опять.

Теперь-то меня в школе точно ничто не держит... Точнее, никто. Еще три года, три идиотских года.
Все-таки, вызвать у меня расположение к себе слишком сложно, увы. Люблю только тех, кого не вижу. Это, наверно, болезнь, но, люди, те, с кем я общаюсь, не зная друг друга в реале, вы намного сильнее этих ничтожеств, что вокруг. Вы-то можете пробить щель во мне.

- Обычно люди ведут себя так по какой-то причине... Ну, может, в семье проблемы или еще что-то...

Да, у меня проблемы в семье, но мое поведение никак с этим не связано. Тем более, что никто даже и представить не может, что с моей жизнью творится что-то нереальное. Потому что никто не знает и не узнает. Никто. Никогда. Потому что я не люблю жаловаться и ныть по-серьезному и тем более, никаких жалостей ко мне, никаких оправданий.
Но мы не об этом сейчас. Так вот, возможно, из-за того, что у меня буквально отобрали детство и внесли всю эту жесткую серьезность, я стараюсь внести хоть чуточку безбашенства и глупости. Вполне, но это такая малая толика.
Просто я такая: либо похуй, либо "пони, моряк - с печки бряк, амеба-капитан", либо злая стерва. И никто не хочет это терпеть, досадно. И очень, очень неприятно.
Хотя, что тут говорить, я знала, что одиночество будет преследовать меня. Но знать на словах и на деле - разные вещи. Надо справляться.
Не мучайся, дура, не мучайся.

День первый.

Эмоциональная нестабильность может провоцировать вас на покупки и другие расходы с целью снять часть напряжения и доставить себе и близким радость. Но сейчас сложно удержаться в рамках разумного, и через несколько дней вы можете пожалеть, что поторопились и заплатили за свои приобретения цену слишком высокую. Возможны встречи с целью протолкнуть какие-то свои интересы, с кем-то познакомиться. Это может вынуждать вас терпеть не совсем приятное и интересное общение. Скомпенсируйте себе тяготы дня вечерним отдыхом.

____

Эээм, не знаю, какая у меня там может быть нестабильность, но я вроде спокойна, как удав.

Хотя, если вспомнить утро и то, как я скакала, изображая из себя пони, то вполне возможно, что так и есть.

Денег на покупки, в принципе, нет, поэтому, слава Богу (о, зло!) близким покупать ничего не пришлось :з

Я жадничаю, как всегда.

Встреч, по-крайней мере, грядущих что-то изменить, не было. Вообще. И тягот не было. Короче, сегодняшний денег наоборот, скорее, подготовительный к завтрашнему и пятничному кошмару на улице Вязов. 

Вот так. Пока звездам не верим.

Вообще, сегодняшние сутки оказались совершенно пустыми, глупыми и неинтересными.

Сегодня произошло мое третье падение, и кстати, мне было очень тепло лежать на асфальте, так как снега нет, холодов нет, да и вообще, новогоднее настроение лучше не ждать.

Потому что за окном что-то осенне-депрессивное, как мое настроение.

Хочу быть президентом.

няняняняняняняняняня. херня. (2)

Когда ко мне приходят мысли вновь писать?
а) когда мне плохо, некому поныть;
б) когда мне хорошо, некому понякать;


Короче, халява пришла и мне автоматом поставили зачет, и я решила стать такой доброй-доброй няшей. (о чем я, я всегда такая, да)
В общем, перед Новым Годом я постараюсь писать что-то такое хорошее и избавиться от мыслей, что ВСЕ ПЛОХО.
Я Бог. Я должен решать, плохо ли все или нет, нет?

 Я подумала и решила, что мой няшный образ пора начать колебать от злобного гения до милой малолетки.
Хотя бы сейчас, когда я потихоньку начинаю заниматься  самоподнятием настроения.


Я верю в гороскопы. И в приметы. Да, и в Гарри. 
В лам тоже.
Но это к тому, что с завтрашнего дня я буду скидывать сюда свой гороскоп  и  писать отчет о том, что сошлось или нет. 
Единственное, в последнее время звезды мне сулят любовьлюбовьЛЮБОВЬ, но в любовь я не верю :з
В общем, посмотрим, что из этого выйдет, возможно, я смогу кого-нибудь убедить в том, что все это правда, черт возьми. (really ОзО)
И мне не срать ни на кого. Сегодня.
Сегодня я всех жалею, о, да. ^_______________^
P. S.: Жалею, а в душе злорадствую о том, что самая первая сходила на "Высоцкого" и могу в душе поржать над теми, кому не с кем :з

nya-hernya.

Конечно, у меня жизнь не остросюжетный боевик, в котором постоянно что-то там взрывается и заставляет вздрагивать.
Можно было бы, конечно, вспомнить про поедание мороженого под снегом, позорное падение в лужу, проигрыш в конкурсе, просмотр серии новых кинолент, типа "Высоцкого", но я не хочу.
Мне теперь уютней сидеть и писать и ныть. Все-таки я изменилась, превратившись в темную бесформенную жижу. Никому теперь ненужную. Да уже и плевать как-то.
Не жду ничего, даже Нового года. 
Просто я была уверенна, что с наступлением этого праздника что-то изменится, а сейчас я полнейший пессимист - сижу в этой нише и не пытаюсь бороться. 
Короче, хватит. Лавка сворачивается, пока со мной не станет приятно общаться снова. 

Комната купается в золотисто-оранжевом свете. Зимой нечасто можно увидеть ясный закат.
К Новому году выложу  кое-что и на боковую.